Иван Волков
Шон Шеридан
Саманта Кейн
Варос
Не ждите чуда - чудите сами!
• Возраст: 38 лет
• Прозвище: Вар
• Нация: Грек-киприот
• Специфика: Агент Симаргл
• Кодовое имя: Крайт
• Звание: Шассер
• Личное дело
• Снаряжение агента
33
Начало.Дебют.
- Гля, зачетная дуда-да-да! Ха!!! – восхищенно ударил в ладоши подвыпивший я, когда совсем еще зеленый юнец-официант услужливо поставил на пластиковый стол до четверти наполненный игристым белым винцом декантер с воткнутой в него лейкой (именно она и стала виновницей моего восхищения). На радостях нечаянно дрыгнул ногами - стол дрожа прогарчал на несколько сантиметров от меня взвеселившегося, да и заходил ходуном как безногий на ходулях. Банки, бутылки, тарелки, лоханки, стаканы оттарабанили звонкую мелодию, не совсем звучную конечно, так.а падла стекляный декантер издав злорадное «бульк» - отрыгнул на столешницу золотистую лужицу. По закону подлой физики на меня вылилась почти вся винная палитра многолетней выдержки. Со слов официанта, сие вино было сделано по особому древнему рецепту. Якобы выдерживалось в подвалах Алькатраса, помнит времена побега какого-то Фрэнка Морриса и братанов Энглинов. Заливает, конечно, приврал гаденыш и не улыбнулся даже.Молодчик че, далеко пойдет.
А графинчик этот знач загудел на оборотах да слетел на пол. кароч разлетелся. Ну и дальше вдребезги, ага.
Сидевшая напротив меня брюнеточка не растерялась, придержала стол, не позволив остальному сервизу последовать примеру винного графина.
А лейку или ее еще называют воронку сомелье кажись, ловким пасом рук гипнотизера я успел поймать на излете! Вот так-то! Учитесь, ха!
Ну не совсем конечно подвыпивший я был… не, это конечно я поторопился, как голый одеваться с выводами. Хотя помнится бывал когда-то на пляже нудистов. Прикульно было повилять колбаской среди мохнаток, а у меня ведь болт будь здоров! Калибр что надо! Как встанет в стойку смирно, так все самочки оборачиваются вслед, и сладко так с приоткрытым ротиком про себя отмечают: «вау!», да одаривают ласками… себя. Да, да я конечно гоню как Макарыч свой ядерный кирш. Кто такой Макарыч? Да был такой дед-звездед, старичело лихой, телом худой. Во время миссии в степной республике которая выжила только за счет Байконура повстречал его. В Казахстане дело было.
Стоп машина! Чего-то я не то бакланю, о чем там я тужился? А ну-да расплескалось вино времен побега Фрэнка и братьев его Энглинов, и прямиком мне туда - на матню, епть.
Что-то я не с того начал.Ну да ладно, попробую еще раз начать свою преамбулу.
Значит дело было так, все началось с того как мне мать рассказывала, что я родился почти мертвым, а меня акушерки по жопе пошлепали и я орать начал, ожил.А врачиха значит и говорит ей: немногословным будет ваш киндер! Примета типа такая. Тьфу, Нет, это слишком далеко я начал, это неинтересно будет как потом бирки спутали с каким-то нигером когда отец пришел поглядеть на меня, вернее на того с кем спутали.
Итак, все началось с того… да неважно с чего. Кароч это было моим очередным заданием после операции «Воронья тропа» в Казахстане. Там мне было поручено сопровождать важный груз до места назначения. Был приставлен к группе охранения как инспектор. Типа ответственный за доставку и по совместительству куратор миссии в целом.
С тех пор прошло немного времени, даже не отдохнул толком по возвращении в Джакарту как получил срочный сигнал прибыть в «нору» (это мы так свой тайный штаб называем) для получения новой задачи. Ну ясное дело, что секретной.
Темка такая:сидел я за столиком в изнасилованном временем форте с биг стори – Алькатрасе!
Гы, кто придумал Алькатрас, тот настоящий пи… фагор!
Вечерело. Погодка ширнулась как нарик афганским бульоном, прихмурилась как китаец, и давай знач приссыкивать дождичком в четверг. С моря дул свежий ветерок, чайки горланят, туда-сюда анимируются звездные полосатики на высоченных штоках - энто такое типа прикрытие. Ну не вывешивать же кбм-ские тряпки в самом-то деле.
По истертым каменным дорожкам туда-сюда мелькают суровые фейсы местных смотрящих – переодетых стражей. Нет не порядка, а секретной службы безопасности форта, а точнее того, что под ним – типа секретной подводно-подземной базы.
С юмором конечно у местной стражи проблемы. Рассказал одному такому верзиле с повязкой пирата на правобережном глазу анекдот про зайца-лесника, так он наверное не понял. Посмотрел на меня так, будто я в прошлой жизни его бабушку изнасиловал, и даже не залыбился.
Правда на базу меня пока не пускали, говорят: ну там тырли-мырли подожди, шарики покатай, дунь шмаль, кофейком залейся или чем-нибудь покрепче куды дрожжи напукали. Алкоголь я уважаю, но тут он полный отстой. Интересно где они нашли в Санфране ослов, весь здешний выпивон точно из ихнего мошоночного слива.
Даже губатый ветерок со мной согласился, повысил шумовые тона, повышая высоту волн.
Напротив меня красовалась зачетная бикса, ну прям двойник этой как ее… мля, дай Чешуеликий памяти… а вспомнил, благодарю – Рома Литра! Митра… Рона… да, так верняк.
Приставили ее ко мне типа соглядатайшей, якобы переводчицей, проводницей, посредницей, ну обычная байда в общем. Недавно прокололась, что она, угарное еще словечко такое ху… хулос Фригг. Да помощница вроде около якобы того. А Фригг – типа легат самого главы Аненербе! Такая вот мура. Вот через нее, через муру… мля, через Фригг! я и передал пакетик-семицветик важной макулатуры на переработку Зиверсу. А кликают эту миловидную хулос Кариной. Карина-мандарина. Значится такой и будет ей погремушка.
А местечко стоит признать было что-надо – тентовая кафешка закрытая антикомариными сетями с видом на весь город: знатный Златоворотный мостик отлично просматривается, даже пару раз видел как с него какие то олени спрыгнули, сводя счеты с дерьмо-житухой. На стриттах сити то и дело бабахали взрывы да грызлись в перестрелках огнестрелы. Маячили вертушки, полграда заволокло чернющимм дымом. Яйцетряска там стояла жуткая – силы Конфедератов во всю прессовали сеятелей дерьмократии, отжимали ключевой город Калифорнии.
Красота да и только! Вот если бы еще и выпивку чутка получше подавали тут, то б ваще б бляпота.
Вскочил я значит со стула. Хохоча пипиську щекоча потрепал себя за матню – стряхивая остатки винного пойла. Затем цепанул не успевшую ретироваться со стола лейку.
Вставил значит эту лейку себе в рот, придерживая в кулачке патрубок, и пробуровил через нее искаженным тембром мандаринке:
- Видела мульт дракулито вампиреныш? Помнишь, там был такой долбоеб, чесночником звали. У ниво такая же херовина была на рыле, он хекал через нее убойной чесночной воньцой, вводя всякую нечисть в жуткий стан!
И тут я профыркал в дудку почти пердящим звуком, не хуже как тот мультяшный чесночник!
- Пррр, фррр, прууу, брууу, фырфруурр! – Все дул и дул я, направляя лейку то на худощавого студента-официанта, то на Каринку, а ж глотка заболела да скулы свело. А им почему-то не совсем понравился мой джаз, видать не смотрели этот мульт, эх!
- Сэр, я все уберу и принесу еще! – спокойно, как пульс покойника на одной ноте протянул официантик.
Прекратив играть в чесночника, отнекавшись, я отдал тому лейку, посоветовав обязательно просмотреть все серии Дракулито вампиреныша!
Карина с убитым видом лишь поиграла глазками, покачала головой, ворчливо прошептав себе че-то. По ее губонькам просек, выдала типа: «не мужчина, а мечта».
- Напомни, как там твоя девичья фамилия. Свингерс? – на полном сурьезе задал я ей вопрос, потягиваясь на вид шумного города. Как раз в этот момент громоздкое высокое здание пропало из виду, последовали раскаты мощных взрывов.
- Винтерс! – холодно как пингвину на севере исправила она мое неверное произношение.
А я глядел на город и переживал очень, прям места себе не находил. Сердце болело, душа изнывала, едва справлялся дабы не впасть в депрессию и не получить психологическую травму. Все дело в том, что в Сан-Франциско находится главный центр, основные сервера моей обожаемой игрушки «Покемон-гоу»! Кабы они не пострадали хоть.
И тут вуаля, легок на помине. Мой айфончик, за который я продал почку… одного рослого китайца (даже обе его почки с печенкой чтоб без сдачи, но это не важно), начал вибрировать, запел любимой песенкой:- ПОКЕМОН мы сможем всё, ты и я, я знаю судьба моя. ПОКЕМОН он мой лучший друг, нас узнают все вокруг. ПОКЕМОН, всех их соберём, всех их соберём!!!!!!
- Вопа! Ну-ка, ну-ка, кто там желает поселиться в покеболе?
Но увы, радости поубавилось сходу, когда понял, что это был Раттата. Таких раттат у меня целая ротата. Поймал и сразу кароч разобрал его на конфеты.
- А хошь я тебе анекдот расскажу? Не хочешь? Ну ладно, слушай. - начал я заливать чем-то недовольной Каринке. Одновременно с этим продолжал трепать матню, чтобы быстрей просушилась на ветерочке:
- Короче захотел заяц лесником работать. И вот под ньюйеар приходит к нему лиса и выдает: хай, зай! а-дай елку срубить? Ну а зай ей в ответку: - Неа, елку не дам. Воть, бери березу! А лиса давай перечить тому: зай, ну зачем мне та береза, елку хочу, дай елку!
Заяц ей так категорично сказал, как отрезал: нет лиса! бери березу и вали отсюда!
Лиса начала юлить: - ну дай хоть сосну! Заяц так подумал, почесал уши, махнул лапой и говорит: - Ай, ладно, сосни! а потом бери березу и вали!
Хулосу Карине как и тому верзиле-охраннику судя по всей вероятности этот анекдот также не понравился. Сделала вид типа не услышала, отвлеклась на разговор со своей мобилой. Что ж за день то такой сегодня? Может я плохой рассказчик? Да и ладно, какой есть таким и буду.
- Пойдем! – кратко порадовала своим голоском Карина, приглашая следовать за ней в сторону маяка. У ее госпожи Фригг появились долгожданные новости для меня. Наконец-то увижу ту, о которой много наслышался. Знатная особа типа, руководит оккультным обществом Врил, сильнейший, чуть ли не легендарный теург в рядах хранителей.
Ну а пока нас, вернее меня, ожидала экскурсия по секретному логову Аненербе…
Сообщение отредактировал(а) Варос - Понедельник, 20 Февраля 2017, 20:56 | 
